L EDIFIANTE ET TRISTE HISTOIRE DE ROGER LE GECKO
Bon.Vous venez d’ouvrir ce topic ,et vous vous dites « tiens,encore la n-ième connerie de Thorrshamri ,on va éloigner les enfants et pouvoir bien pouffer comme des malades devant l’écran » .Là ,je dois avouer que vous n’avez pas complètement thorr ,et que vous devez être sensiblement moins con que vous en avez l’air .On m’a demandé de faire court (un comble ),je vais donc essayer de rétrécir ,un mot à filer des cauchemars angoissants à tout mâle digne de ce nom ,surtout quand ça arrive au mauvais moment (y’en a un qui dit « pas moi ? » .Hé ,hé ,sale menteur ) .Mais je sais aussi me montrer sérieux quand il faut ,et j’espère que cette pitrerie ,comme les autres ,vous permettra de réfléchir un poil entre les croissants ,le café et l’être aimé qui vient de vous gueuler en pleine tronche « tu vas être en retard pour aller te faire exploiter au boulot ».Mais ,bon ,c’était dit avec amour et un regard qui promettait au moins une gâterie samedi prochain ,lors de votre hebdomadaire séance de kamasuthra qui brise un peu la chiante monotonie de votre vie de couple super- épanoui, selon la version officielle destinée aux parents et amis .
Voici donc :
L EDIFIANTE ET TRISTE HISTOIRE DE ROGER LE GECKO
Racontée par lui-même .
Le troisième œuf au fond à droite venait de percer ,tel Pouf dans un avenir proche avec une sacrée bombasse .En sortit un tout petit et tout mignon gecko ,à la livrée pétillante ,avec de petits yeux noirs déjà bougrement coquins .La demoiselle aux gros nibards qui possédait l’élevage se pencha alors au- dessus de l’incubateur ,offrant au nouveau –né une vision d’un décolleté qu’il n’était pas prêt d’oublier ,même s’il était encore trop petit pour en profiter .
« Hihihihi,viens voir « ,dit elle à son jules ,une espèce de loque avec des dreads qui passait ses journées à fumer des saloperies hautement déconseillées par Sarkozy .Son jules pensa qu’elle avait un rire horripilant ,et il n’était pas le seul ,je lui foutrais bien des baffes à cette conne . »Un super –hypo- queue de carotte (la cochoooone !) lavande Brise lagon ,et brise –burnes aussi un peu !Et 6000 euros dans l’incubateur ,je vais pouvoir enfin acheter ma nouvelle cuisine Schmol en balsa des Vosges ! ».Elle se tourna pour sauter en l’air de joie ,et 6000 Euros dans l’incubateur pensa que c’était vraiment un drôle de nom ,qu’il avait droit au respect zut alors ,et que sa proprio avait un super gros cul ,tout de même .
« On n’a qu’à l’appeler Roger ,celui-là ,fit le gars ,qui était fan de Roger Lampion Ducon-Lajoie Labite En Fleur,un quelconque coureur de rallye sur brouette tunée avec 800 bourrins sous le capot .Roger se dit que c’était pas terrible ,mais que c’était tout de même moins insultant .
La proprio alla illico sur le net vérifier si Roger n’était pas déjà réservé ,et dit à son Jules :
« On va mettre des annonces ,bon ,pas sur les Dragons d’Asgard ,ils sont un peu pointilleux sur le règlement ,souviens –toi ,la dernière fois on s’est fait bannir sous notre 8e pseudo à cause de cette bête histoire de vente de sachets de colombienne même pas coupée . »
Pendant les semaines qui suivirent ,Roger fit sa première mue ,balança sa première tétine dans la gueule de « maman » qui n’était vraiment qu’une grosse truie ,et attendit bien sagement un acquéreur ,dans une boîte à chaussures à peine chauffée qu’on ne montrait pas aux amis terrarios en visite .
Maman refusait toute négociation sur le prix ,faillit sans même sans rendre compte aveugler définitivement Roger avec le flash de son APN ,et envoya chier au moins une dizaine d’acheteurs qui posaient trop de questions et tardaient à sortir la monnaie .Elle crut trouver un pigeon qui se désista au moment de signer le chèque ,et en reçut deux en bois ,des chèques ,quoi qu’elle méritait aussi une paire de bois de cerf honorifiques tandis que son homme tambourinait sévère le postérieur de la voisine à grands coups de ,hum ,tout ça en douce et sans qu’elle sans doute ,l’infâme crétine .
Mais Maman voulait sa cuisine à tout prix ,comme font les femmes de maintenant insuffisamment bien dressées sous le joug machiste et les jets de foutre en pleine poire de la gent masculine (notez bien que c’est pas à moi que ça arriverait ,le marteau au-dessus de la tête et l’air pas sympa de viking levé du pied gauche ,ça file toujours un peu la pétoche) .Maman colla donc Roger dans une boîte ,fit 8 heures de train par 50°C et monta à la capitale ,où son gros fessier de provinciale ,qui pourtant attirait tous les regards des retraités sur le marché de son bled ,laissa froid pas mal de monde .Roger ,ballotté comme les nichons d’une blonde dans un soutif trop petit ,commençait à trouver que ça suffisait ,c’était pas avec les 3 grillons par semaine qu’on lui filait à bouffer par souci d’économie qu’il allait devenir un grand garçon résistant .
Ils arrivèrent alors à la Métairie Désertique ,où une foultitude de clients déballait les biftons en repartant avec plein de matos ultra- chiadé et d’espèces récemment importées en fraude par les meilleurs trafiquants .Ils en croisèrent même un qui avait un peu la tronche de Crocodile Dundee .Elle poussa un gosse de 13 ans ,qui voulait sa gutt à 115 euros ,d’un grand coup de cul ,et arriva devant le vendeur ,exhibant son Roger ,telle une marchande de saloperies portables de chez France Télécon .Fière comme une papesse qui n’aurait jamais fréquenté les Jeunesses Adolfiennes ,elle déclina alors le nom de la phase avec un accent anglais oscillant à peu près entre le berrichon du Sud et le dialecte Marseillais du Vieux Porc .
-Moui ,fit le vendeur un peu dédaigneux ,c’est le quinzième qu’on nous amène cette semaine .Vous savez ,à la capitale …Je ne sais pas trop si nous sommes intéressés ou pas de vous le reprendre ,chère Madame (il était vachement poli ,moi je lui aurais plutôt dit « sac à merde » ,mais bon ).Il faut que j’en parle à mon boss . »
Un client fit à Maman en douce « vous avez pensé aux bourses « ?Outrée ,elle le gifla ,pensant que le malotru voulait céans lui montrer ses couilles .
Pendant ce temps ,le vendeur allait discrétos parlementer avec le patron ,et bizarrement ,décidèrent de taire à la cliente que la phase était effectivement très rare ,tout ça dit dans un dialecte du soleil absolument intraduisible pour un Chnormand moyen (même si en Chnormandie ,nous sommes tous des êtres exceptionnels et vachement attirants ) .
-Je vous en donne 50 euros ,pas plus ,dit le vendeur en revenant ,c’est à prendre ou à lécher .C’est bien parce que vous venez de loin ,nous avons un arrivage ce soir et nous allons manquer de place dans les bacs . »
A nouveau scandalisée ,elle claqua la porte et s’en fut ,se disant que dans la capitale il y avait moyen de le fourguer ailleurs pour un meilleur prix ,et se drapa dans sa dignité de pétasse emperlousée comme un éléphant dans une robe de chambre à pompons . Pendant son trajet ,le boss filait discrétos quelques coups de fil à ses confrères ,donna le signalement de maman et du petit ,et les menaça de les balancer à la DSV s’ils faisaient une meilleure offre .
Elle revint donc ,après 3 autres commerces un peu moins clinquants ,chez le vendeur ,totalement déconfite et à la limite du gros caca nerveux parce qu’elle pourrait toujours se carrer sa cuisine de merde bien profond dans l’oignon ,expliqua naivement ses malheurs ,et le vendeur lui proposa en feignant la sympathie ,et l’orgasme pour la troisième fois ,la mirrrrifique somme de 70 euros ,pour la dédommager de son billet de SNCF (Syndicat Non Coopératif pendant les Fêtes ) .
Roger fut alors logé dans un 40×60 avec 18 de ses congénères qui le matèrent d’un sale œil ,et une femelle un peu plus grosse et un peu plus conne que les autres qui n’était pas sans lui rappeler Maman ,lui mordit salement un doigt qu’il faillit perdre .Le vétérinaire attitré des lieux passa voir Roger qui serra les fesses s’il en avait eu ,resta penché sur lui au moins douze secondes en facturant le tout 200 euros et les 2 Trimés du fond de la cave qui devaient drôlement se faire chier ,et dit que c’était rien .
Il fut sorti de nombreuses fois et tripoté par des mains grasses et malpropres qui lui faisaient un mal de chien ,il fit même caca sur celles du plus brutal d’entre eux ,et fut dès lors déclaré « spécimen agressif ».Finalement ,un jeune de 15 ans l’acheta pour la somme modique de 450 euros ,pas parce qu’il bouffait beaucoup ,mais parce qu’il fallait bien vivre ,merde alors .
Roger tout content se dit qu’il avait enfin trouvé un maître digne de ce nom mais déchanta très vite après 3 semaines de cris perçants de la mère du garçon et un nourrissage exclusif aux vers de farine moisis ,parce que le gosse n’avait pas bien relu pour la 12e fois son petit guide de 15 pages .Il fut exhibé devant tous les potes ,qui n’y connaissaient rien et dire que ça valait pas la dernière PS3 ,et reçut même l’affront d’un soutif lui atterrissant sur le coin de la gueule ,comportant des bonnets ridiculement petits (à 14 ans ,pas facile de concurrencer cette authentique citerne à sperme de Paris Hilton ) .
Il fut revendu à un vieux savant qui était un peu le mentor du jeune homme ,et le savant mourut un an après tragiquement ,étouffé la tête coincée dans l’intimité d’une vache normande ,mais le légiste cacha les perverses habitudes du vieux salaud à sa veuve .
Roger fut alors revendu à un capable terrariophile ,et la famille de son défunt proprio poussa un grand ouf de soulagement ,parce qu’ils n’aimaient pas trop ces bestioles- là et qu’il fallait bien être un peu taré pour avoir ça chez soi .Roger fut alors introduit (non ,pas sodomisé ,bande d’enflures ) ,dans un spacieux 80×50 pour lui tout seul et une adorable geckotte Golden prénommée Pamela .
Roger tomba instantanément amoureux ,et ,m’imitant un peu à cet âge –là ,comprit très vite où il fallait l’embrocher à l’aide de ses deux appendices virils qui avaient vachement pris de la taille en grandissant pour que la belle dise « oh oui ,oh oui « ,d’un ton très convaincant .Après ,qu’elle simule ,c’est un autre problème ,mais l’ego mâle de Roger aurait pas trop bien accueilli la confidence .
Roger crut au bonheur total à l’arrivée des gosses ,qui leur furent bien vite retirés pour être vite fait revendus au marché comme lors des pires époques de l’humanité ,où il fallait des tâcherons dans les champs de coton pour enrichir le Maître et baiser la Maîtresse par tous les orifices .Mais Pamela fut rejointe par Cindy ,Melissa et Carmen (oui ,son nouveau proprio était célibataire depuis 8 mois ) ,et là ,il ne sût plus trop où donner de l’hémipénis ,et faillit se tuer à la tâche ,les balloches de Roger tirant sur le fond de la réserve plus qu’il n’était geckottement raisonnable .
Un jour ,le proprio ramena une copine ,qui tomba instantanément amoureuse de sa petite gueule d’amour ,et dont il put à souhait mater la croupe tout à fait avenante ,pardon je viens d’avoir une petite érection ,je reprends ce récit dans environ 10 minutes .Ils décidèrent de ne jamais se séparer de Roger ,et changèrent d’avis quand les assiettes de la maisonnée se mirent à décrire des trajectoires dignes de ce qu’on voit dans les meilleurs épisodes d’X- Files .
Roger ,qui avait maintenant quelques années ,n’était plus trop bon au pieu et se fit virer de 4 terrariums différents pour incapacité à féconder correctement ses compagnes aux réserves pourtant bien grasses ,genre bonnet D au moins .De plus ,sa phase ne valant plus un clou ,il était fini ,has-been ,foutu ,grillé ,exclus ,rejeté ,conchié ,à peine digne de ses 2 grillons du soir au goût de merde assez prononcé ,et objet des moqueries incessantes des jeunes mâles fringants nouvellement arrivés ,qui eux en foutaient plein le cloaque à toutes les femelles consentantes.
Un jour ,on retrouva Roger sur le dos ,totalement épuisé ,à à peine la moitié de l’âge écrit dans les fiches d’élevage ,totalement carencé ,les bites explosées en brocolis d’avoir trop servi ,les couilles pas franchement mieux ,le souffle haletant ,l’œil terne .On fit venir le vétérinaire ,mais rien n’y fit ,pas même le traitement à 250 euros qui acheva de faire cordialement détester Roger par son proprio ,et à rendre sa mort plus douce pour ledit proprio .
Adieu Roger ,t’étais un chouette petit gars ,et on t’aimait bien ,tu sais .On eut l’indécence de mettre ta pauvre dépouille déjà toute raide dans un sac poubelle ,et d’attendre que la grève des éboueurs soit finie pour t’emmener te faire broyer à la décharge ,comme une grosse merde ,sans aucune pitié et compassion ,toi qui n’avais ni demandé à naître ,ni à faire l’objet de multiples transactions de simple marchandise dorénavant démodée ,et irrémédiablement finie .
J’aurais volontiers recueilli ton âme si j’y croyais ,et levé ma corne à boire en l’honneur du petit warrior du sexe programmé que tu fus .Triste fin ,mon Roger .Mais il est encore temps de retrouver tous les salauds qui t’ont fait ça en pensant être de bons terrariophiles et de leur décrocher grave la mâchoire et les roubignolles à coups de marteau .Ton départ a un goût amer ,et s’il n’en reste qu’un pour chialer comme un con sur la tombe que tu n’as pas ,je souhaite que ce soit moi .Je ne suis pas du genre à tomber dans le gâtisme humain devant l’égoiste objet de leur adoration animale ,mais merde .Roger n’a jamais emmerdé personne ,même que c’était le plus beau ,et un type vachement sensible ,somme toute .Roger s’en est allé ,Roger n’ouvrira plus jamais ses petits yeux fripons sous un néon ,il restera à jamais un être dérisoire aux yeux de la race humaine ,trop occupée à commenter les cours de la bourse ou le dernier match du PSG .Roger ,t’étais trop chouette ,et je vais te regretter .Une étoile de plus brille sur Asgard ,maintenant .
La saga de Marius le Regius
Marius était un regius tout ce qu’il y a de plus banal ,presque autant que ma voisine que j’ai pas envie d’aller draguer ,c’est dire (mes plus fidèles lecteurs savent déjà que ma voisine d’en face n’est pas bégueule question nibards ,et ne répugne pas à se foutre à poil devant sa fenêtre, la petite gourgandine ).Marius vivait peinard dans sa savane et squattait une termitière un peu mal entretenue ,c’est le drame de tout mec célibataire –pas moi, j’ai horreur des termites qui se baladent sur la moquette et en plus ,je sais qu’ »aspirateur » ne signifie pas uniquement gonzesse très douée pour la fellation ,bon je vais essayer de fermer ma gueule pour pouvoir raconter mon histoire sans trop d’imbécillités de mon cru ,ou même de ma dernière cuite ,qui remonte à pas longtemps ,si vous voulez tout savoir .
Bref ,Marius vivait heureux ,il allait de temps en temps féconder ses voisines des termitières d’en face (une habitude que je ferais bien de prendre ),il débusquait sans coup férir les gerboises imprudentes ,et n’était pas sans montrer une certaine lâcheté typiquement masculine au premier museau de hyène ou de lion entr’aperçu ,le petit pétochard .
Un jour ,Mamadou et son cousin Mamadur (et sa femme pourra vous le confirmer)partirent du côté de chez Marius avec pour tout bagage une corde ,un bidon d’huile de vidange vide et un gros bâton qui n’aurait pas fait honte à Mamadur surnommé par les femmes du village « le petit sebae fringuant »,allez savoir pourquoi ,moi je renonce ça me déprime .La sécheresse régnait ,et pas exclusivement dans l’intimité de la première épouse de Mamadou depuis que la petite nouvelle était arrivée dans la case ,quelle pétasse celle-là ,on va lui apprendre à porter des sacs de mil ça lui fera les pieds ,tiens .Manger des cailloux étant une pratique légèrement insatisfaisante pour l’estomac des habitants de ce petit coin d’Afrique ,habitude pourtant acquise depuis le temps béni où ces gens –là chantaient la Marseillaise en congolais ,et sans pleurer s’il vous plaît ,devant les toubabs (n.b. surnom des blancs en Afrique )au casque blanc avec de sacrées gueules de connards .Maintenant cette époque était révolue ,et le frère de Mamadou ,Mamamou (qui ne l’était pas ) ,allait parfois subrepticement cramer des bagnoles dans la cité européenne où il cherchait du boulot ,histoire de tuer l’ennui entre 2 répètes de son groupe de hip- hop- beurk .
Donc ça ne rigolait pas des masses au village ,et les types de Médecins sans Jarretières avaient jugé bon de ne pas envoyer d’aide jusque dans ce coin paumé où les caméras ne pouvaient aller les filmer ,sans jarretières mais avec des soutifs bien rembourrés ,quand même ,merde alors .Mamadur et Mamadou délogèrent le regius de sa tanière ,il eut beau souffler comme Guy Carlier qui vient de monter 3 marches ,ils ne se laissèrent pas démonter ,et Marius atterrit avec un plouf dans le bidon d’huile ,qui n’était pas tout à fait vide ,tout comme mes gourdiflots ,qui ne sont pas encore pleins mais ça ne saurait tarder si aucune gonzesse de ce forum de frigides ne daigne s’y intéresser ,bordel à cul de mâle frustré .Faut dire qu’avec les 8 femmes de Mamadou ,qui passaient leur temps à palabrer plutôt qu’à bosser à la cuisine ,ses 16 enfants et ses vieux qui n’avaient plus trop de dents ,tels Madame de Fontenay le mors aux lèvres venant de se faire atteler par un jockey de 40 ans son cadet au Prix d’Amerdique ,fallait assurer niveau boustiffe ,et une grosse motte de beurre bien luisante était loin de suffire pour tous les épinards (qu’ils n’avaient pas,ça pousse pas en Afrique ,bande de glands ) de la petite famille .
Mamadou et son cousin firent 3 jours de marche dans la brousse ,sous un soleil de plomb à vous donner envie d’aller chercher une bière pour vous décoller la langue du palais ,et le bidon de Marius affichait 60°C ,plus une odeur de vieille culasse de Lada hors d’âge qui faisait le bonheur des autoroutes du pays .Ils arrivèrent chez Austin Pouwers ,un anglo- belge reconverti dans le commerce d’espèces exotiques ,et qui avait un tout petit Mini-Moi qui faisait bien marrer les péripatéticiennes du secteur ,plus habituées aux manches de pelle .
Mr Pouwers se pencha sur le bidon ,où croupissaient une dizaine d’autres regius et un connard de mamba qui n’avait pas super bon caractère ,et tendit une liasse de billets aux deux chasseurs ,billets qui pouvaient impressionner comme ça ,mais qui ne représentaient finalement pas beaucoup plus d’une livre de cacahuètes .Marius poireauta dans une caisse en bois avec ses nouveaux potes ,un peu comme quand on emmène sa gonzesse faire les soldes à se demander ce qu’elle fout et si on va s’en tirer sans trop de bobos .Il poireauta ,poireauta ,matant même avec envie Pouwers s’enfiler des bières bien fraîches alors qu’il n’avait pas une goutte d’eau croupie à boire ,et qu’il commençait à avoir la dalle .Mais comme tout bon regius qui se respecte ,il fit sa Kevina qui à 15 ans veut se montrer rebelle et suivre les canons imposés par « Jeune et Moisie » ,le magazine des filles trop fashion ,et déclara de lui-même qu’il allait se faire une bonne petite anorexie en attendant ,rien que pour faire chier le peuple .
Pouwers ,qui ne bougeait pas trop souvent le cul de la chaise de son bureau ,finit par téléphoner à un pote qui faisait de l’export en gros ,et Marius repartit pour 15 jours de transit dans un camion qui avait autant d’amortisseurs que ma tante ,ce qui ferait presque penser que ces feignants de l’Equipement font des routes correctes chez nous et qu’ils glandent quelque chose d’ utile de leurs journées .Marius pensa « export en gros toi-même ,je commence à avoir les flancs un peu creux » .Dans l’histoire ,comme il s’emmerdait un peu ,un de ses potes lui refila ses tiques ,en échange de quoi il partagea bien volontiers ses amibes ,qui lui grattaient sévère le trouffignon .Ils ne virent pas grand –chose du paysage ,faut dire qu’ils s’en foutaient un peu ,ce ne sont que des serpents après tout et je ne veux pas que d’aucuns m’accusent d’anthropomorphisme après ça .Une caisse de l’armée US de 60×60 ,bien hermétique ,forcément côté panoramas vus de l’intérieur ,ça frustre .
Ils arrivèrent à l’aéroport de la Capitale du pays ,où un coup d’état venait d’éclater aussi fort que le derche d’une polissonne qui m’aurait invité à une petite sodo , et on dut palabrer et distribuer des bakchichs pour pouvoir passer vivants .Le fonctionnaire des douanes ,un gros plein de soupe qui avait appris le français avec des Missionnaires du Vatican ,plus préoccupés de missionnaires que de Vatican ,déclara que selon les nouvelles lois du nouveau Prince –Président- Monarque à vie du pays ,une quarantaine de 60 jours était nécessaire pour ne pas que les européens attrapent toutes les saloperies qui traînaient par ici ,de la Chaudepisse Gluante en passant par le choléra et la malaria .On eut beau objecter que quarantaine ne voulait pas dire 60 jours , le zélé fonctionnaire qui avait servi 12 régimes différents ,et pas seulement de bananes ,s’entêta comme une mule ,faut dire que c’était une quiche en calcul à l’école primaire de Oumbanga –sur –Grobwana ,une charmante bourgade du Nord du pays où il faisait bon taquiner la ribaude ,pas farouche pour un gnou .
Marius poireauta donc ,affamé mais toujours têtu comme un breton avec son histoire d’anorexie ,dans un vieux hangar de l’aéroport qui fleurait bon le vieux pneu cramé ,et commençait à trouver le temps long ,surtout que dans le noir ,pas facile de jouer à la belotte .Après 80 jours (le fonctionnaire des douanes étant un peu distrait et pas pressé ,comme beaucoup de ses compatriotes ) ,il sentit enfin ,à la limite de l’inanition ,qu’on grimpait sa caisse dans un container ,et qu’il venait subitement de rapporter au grossiste environ 15 fois plus que ce que Mamadou et Mamadur s’étaient mis dans les fouilles .
Les réacteurs du vieux Tupolev crachèrent la fumée ,rappelant le temps où le pays s’était laissé aller à des copineries avec Moscou ,toussèrent ,et finalement envoyèrent la purée pour faire décoller tout le monde ,m’imitant un peu dans mon « best of » des orgasmes de mes copines .Marius était trop con pour savoir que c’était la dernière bouffée d’Air Afrique qu’il respirait ,même avec 30 cm3 de kérosène au litre d’air.Lorsque le vieux coucou brinqueballant arriva péniblement à 9000 mètres et que la soute atteint une température de -5°C ,il sut alors que l’Afrique était loin en-dessous ,et il maudit le Créateur de n’avoir pas fait de mains aux serpents ,et d’une pour mettre une tarte à tous ces cons d’humains qui le faisaient royalement (normal pour un regius ) chier ,et de deux pour tâter une bonne paire de nibards ,et de trois pour se pincer les narines ,parce qu’il y avait déjà 8 morts en état de décomposition dans la même caisse que lui .Le froid le ratatinait sur place ,tels les meilleurs acteurs de « Levrette au Groenland « ,et comme c’était un emmerdeur ,il choisit ce moment pour faire sa mue ,qui pour bien faire était une mauvaise mue ,mais faut dire qu’il était pas aidé non plus .A la descente ,il ressemblait assez à un nudiste très bien membré ayant pris un bon coup de soleil bien pelant sur le jonc .
Il fut sorti de la soute ,où quelqu’un balança négligemment un paquet de chaufferettes pour faire croire qu’elles étaient là dès le départ ,dans la grisaille de l’aéroport de Becpincé –sur-Seine ,par une matinée où il valait mieux baiser sa secrétaire dans son bureau avec un bon café chaud (pas sur le braquemart,ça fait mal) que de taper la manche à la sortie des Halles .Un douanier et deux membres de la DSV balancèrent les cadavres ,dont le nombre avait doublé ,en sourcillant un peu ,enlevèrent les crottes un peu moisies ,tels de bons samaritains pétris de bons sentiments animaliers ,mais pas aussi pétris que les miches de ma salope de boulangère .Ils décrétèrent ensuite de longues vérifications ,la provenance de la caisse de Marius sentant bon le trafiquant international de bestioles ,et après 6 coups de fil dans la brousse ,obtinrent pour le lot un numéro de CITES acheté 2 heures avant sur E-Bay .
Un grossiste spécialisé en faune exotique vint alors acquérir la caisse pour environ 3 fois son prix de départ en Afrique ,et l’emmena sanglée sur la mobylette qu’il venait de voler .Nouvelle quarantaine dans une cave ,sous une caisse contenant des varans de Papouasie pas très commodes ,tassés comme des sardines alors que c’étaient des varans,faut être foutrement con quand même .De temps en temps ,la jeune stagiaire venait voir si tout le monde survivait à peu près ,et ils avaient alors une vue pas dégueulasse du tout sur les attributs mammaires de la drôlesse que je ferais bien sautiller sur le grand mât de mon drakkar pour voir si c’est des vrais .
Un employé passa une fois leur vider une bombe d’insecticide en pleine gueule et ajouta à l’encre sur la caisse « déparasités par le vétérinaire attitré du magasin ».On se décida finalement à les coller dans une batterie ,affichant fièrement l’étiquette de « Python regius nés en captivité « ,sous l’œil soupçonneux de quelques clients un peu moins crétins que la moyenne ,mais quoi fermaient leur clapet pour pas froisser le taulier ,et repartir avec le sourire qui criait « braguette » de la sémillante jeune stagiaire .Au passage ,Marius qui était un serpent donc forcément incapable de considérations économico –boursières ,prit à peu près 4000 % de plus-value sur l’étiquette .Quelqu’un entendit alors distinctement « braguette »,et alla tester la position du Petit Train Javanais dans le Pays Jaune avec la jeune stagiaire ,qui se débrida sévère du Pays Jaune .
Un coup de fil interpella alors le patron du lieu ,quelqu’un avec un abominable accent Chnormand à couper au marteau se portait acquéreur d’une dizaine de regius ,pour l’animalerie locale ,posa 2 ou 3 questions sur la marchandise ,discuta le prix et la possibilité de venir sur place ramoner la cheminée de la jeune stagiaire ,mais préféra par souci d’économie un bon envoi par transporteur .On chargea donc Marius ,bien calé entre deux chaufferettes et dans une caisse en polystyrène ,dans la cabine de Marcel le routier ,dont la conduite sur autoroute s’apparentait plus au slalom des derniers JO d’Hiver qu’à un paisible voyage approuvé par la police nationale ,le tout dans des relents de dessous d’aisselles pas lavées depuis 5 jours ,de pastis- jambon –beurre de « Chez Dédé ,l’Ami des Routiers » ,et de Johnny Hapalliday en fond sonore ,genre la gerbe .
Marcel s’essuya ses grosses paluches sur le sien ,de marcel ,ayant fini son petit plaisir sur « Gros Nichons Magazine »,et déchargea ,non pas une seconde fois ,mais la caisse de regius sur le quai de livraison ,à bellement 5 heures du mat’ ,où elle resta là ,sous le climat Chnormand dont des mauvaises langues disent qu’il est un peu humide .En tout cas,pas plus que mon ex ,ou alors là ma bite s’appelle le Titanique .
Le patron de l’animalerie locale ,gentiment réveillé à 11 heures ,dérangea au téléphone un de ses employés en lui braillant dessus qu’il fallait aller chercher la livraison .Le subalterne s’exécuta ,comme quoi la hiérarchie est bien faite dans notre beau système .A peine sorti de la caisse ,un jeune employé du magasin portant le gilet réglementaire colla 5 fois la dose de vermifuge à Marius ,n’ayant pas lu l’étiquette « par voie orale » sur le flacon ,il lui mit carrément dans le cul ,excusez-moi de la tournure mais c’est pourtant bien ce qui se passa .Son collègue un peu plus âgé vit les tiques ,pinça du bec (il était parisien,normal )en pensant que ça ne plairait pas aux quelques clients qui s’y connaissaient un peu ,et qu’en plus ça allait foutre des tiques partout à son unique Sorong à 2000 euros .On laissa Marius végéter un peu dans un tupperware imbibé d’anti- mites ,eh vous croyez quoi ,c’est la Province ici ,on ne trouve pas de Carbyl partout ,zut alors .
Marius croupit alors au fond d’une batterie où il y avait encore les merdes des pogonas squelettiques y qui étaient exposés avant ,et par la magie des chiffres ,son prix avait triplé .Des hordes de petits morveux mal élevés ,qui mériteraient quelques bons coups de pompe dans le cul ,venaient taper au carreau ,et il régurgita son premier vrai repas depuis des mois ,faut dire que je le comprends ,à gerber ces mômes-là ,même à jeun .Un client soupçonneux ,dont on peut se demander s’il ne fréquentait pas les Dragons d’Asgard tellement il était parano ,fit remarquer que vu la taille de Marius ,ça ne pouvait pas être du NC,mais le chef de rayon fut soudain atteint d’un accès de surdité subite .
Un autre client prit Marius en pitié et décida de le ramener chez lui ,ayant obtenu la garantie orale du vendeur que Marius mangeait du mort ,parce que la femme du gars ne supportait pas de voir de petites souris vivantes se faire broyer par un vilain reptile ,et Marius se dit que le vendeur était vraiment un enfoiré ,il en était tout de même à son 8e mois d’anorexie et ça méritait un minimum de considération ,et il fut placé dans un terra tropical en compagnie de deux gutts et d’un lampro .Non seulement la barrière des langues ne facilitait pas la conversation ,la gutt femelle était tristement dépourvue de nibards ,mais ils lui refilèrent un sale rhume qui manqua de peu de le faire claquer .
Marius fut alors ramené au magasin par le client mécontent ,et après moult palabres (ça faisait 15 jours que la vente était conclue ,et le magasin ne pouvait pas faire ça à chaque client ) ,il retrouva son tupperware ,acheté il y a 10 ans par la femme du boss pour tromper son ennui lors de réunions du même nom(réunions tupperware ,bande de buses ,pas réunions ennuis ,enfin quoique, les deux doivent être apparentées ) ,alors que le mari allait chasser le nibard dans le bistrot du coin ,c’est-à-dire là où il bossait avant d’ouvrir son commerce d’animaux .
Un sinistre connard aux allures de grand viking aussi blond que l’entrecuisse de Foffie Favier ,qui est aussi conne que blonde et c’est pas peu dire ,gara alors son drakkar en double file ,colla une beigne au môme qui tapait au carreau pour faire bouger le serpent ,lui fit même une fourchette dans les yeux pour faire bonne mesure ,sortit son Traité de Terrariologie pour traiter le vendeur de connasse ,et soufflant dans la tronche du vendeur une haleine de vieux Dragon une bardée d’insultes à mettre minable le Capitaine Haddock .Ce sinistre individu ,d’une vulgarité sans nom et d’une connerie sans bornes ,et même 200 bornes ça dépayse plus ,individu dont je tairai le nom par respect pour moi-même ,jeta alors dédaigneusement sa CB à la tronche de la caissière et s’en fut avec le regius sous le bras .
Marius fut alors patiemment sorti de son anorexie ,déparasité correctement parce que le gars lisait les bouquins anglais et pas franco- belges du Sud ,vit défiler un cortège de bombasses toutes plus pourvues mammairement parlant les unes que les autres ,avait même droit à sa gerbille de Noel ,et se distrayait au spectacle des bouteilles de Kalva qui volaient vers la poubelle ,une fois vides .Et tout est bien qui finit mieux qu’avec Roger le Gecko ,parce que les terrariophiles ne sont pas tous des abrutis obsédés qui croient tout ce qu’on leur dit ,comme moi par exemple ,ce que je peux être con et libidineux ,aussi .
En hommage à un beau mâle de phase tout à fait normale ,qui est mort dans mes mains des joies de l’importation un mois après l’achat .C’est promis ,je ne recommencerais plus .A acheter de l’import hein ,pas à dire des conneries .Et moi j’ai pas honte de dire que je perds des bêtes pour passer pour le mec qu’a la classe et qui fait tout bien .Mais respect pour mon défunt mâle je vous prie ,et il ne me viendrait certainement pas à l’idée de l’appeler Marius et de le traiter comme un pote .Et comme pour Roger ,RIP .
